Имеет ли свекровь право на советы?

Ситуация: Вы носите ребёнка в слинге (практикуете совместный сон, педагогический прикорм, кормите грудью, не одеваете на ребёнка носки и шапку в жару, нужное выбрать или добавить). И Вашим близким это НЕ НРАВИТСЯ.

Самые острые вопросы возникают, как показывает опрос, с ближайшими старшими родственниками по женской линии, то есть, с мамой, бабушкой, свекровью.

Внимание: если Вы в отношениях с родственниками стремитесь победить в конфликтных отношениях (поставить на место, отучить давать советы) или просто хотите избавиться от всяких отношений по этому вопросу — ваш выбор с выбором авторов статьи НЕ СОВПАДАЕТ. Статья написана по запросу людей, которые стремятся отношения наладить, достигнуть понимания и взаимного уважения по всем вопросам, и общаться к взаимному удовольствию.

Откуда у всех мам, бабушек и свекровей такое стремление давать советы?!

Что было, когда не было интернета, в котором можно прочитать статью или найти единомышленников? Что было, когда не было книг, в которых именитые авторы высказываются о том, как надо жить? В эти не такие уж и древние времена ответы на большинство вопросов передавались устно, от одного поколения к другому. Опыт устной передачи жизненного опыта по таким вопросам как уход за детьми исчисляется веками. А ведь от того, насколько эффективно удастся СТАРШИМ мамам научить младших уходу за детьми, зависело само выживание племени или общины. Поэтому старшие мамы стали внимательными и настойчивыми в обучении мам младших.

Была ли эта ситуация трудна для мам младших, как это происходит для многих сейчас? Давайте представим себе, что ваша мама печёт прекрасные пироги. А вы у неё хотите научиться. (Потому что хозяек, которые прекрасных пирогов печь не умеют — замуж не берут, например!) Разве станете вы возмущаться, что мама вам советы даёт?! Как-то это странно будет.

А вот по поводу детей почему так раздражает?! Да потому что традиция устной передачи опыта сильна, а вот ВЗГЛЯДЫ поменялись! Целые поколения имеют самые разные, часто противоположные взгляды на вопросы ухода за детьми. Закалять или беречь от простуды, носить на руках или отучать от рук, носить или возить, стимулировать раннее развитие или нет, как кормить и как прикармливать, и так во всём.

Буквально за несколько десятилетий традиции ухода за детьми подверглись самым разнообразным влияниям со стороны общества, врачей, учёных... Появилось огромное число концепций. Каждое поколение «впитало» то, что было в некотором роде модно в их время.

А раньше, до скачка в развитии информационных технологий, когда любую идею стало легко донести до масс, раньше изменения происходили постепенно, и такая кардинальная разница во взглядах была, в общем-то, невозможна. Идея «Мой ребёнок — как хочу, так и воспитываю», непродуктивная с точки зрения общего выживания, просто и не возникала. Вот наши мамы, бабушки и свекрови и выполняют задачу, стоявшую перед ними веками — обучение младшего поколения.

Кстати, а вы не замечали, как вам хочется делиться вашим передовым опытом с другими мамами? То ли ещё будет, когда внуки появятся!

А мы, конечно, совсем не такие

А теперь, в порядке развития воображения, представьте, что все эти слинги, ГВ, СС и «без шапки в жару» (или то, что исповедуете вы) сочтут временным помешательством, и ваша дочь или сын уверенно сунут ВАШЕМУ внуку бутылочку со смесью, положат ребёнка в кроватку и коляску (подставить любое несовпадающее с вашими взглядами) и скажут вам: «Мам, отстань, мы сами знаем, как лучше, мы в твоих советах не нуждаемся!!!» Будете спокойно смотреть?! Не попробуете переубедить?! Не примените доступные вам методы воздействия?! Ведь это будет ВАШ внук. Разве не будете переживать за него и за непутёвых родителей и стараться доказать, что ваш способ лучше?

Вот и они также, наши мамы.

Что же делать?!

Действительно, что же делать, если разница во взглядах подчас кардинальна, а инстинкт передачи материнского опыта неистребим?

Давайте пойдём от противного. Когда молодая мамочка сообщает более опытной, что та неправа, она покушается не столько на собственно тот или иной способ, сколько на то, что старшая мама знает лучше. Отрицая значимость этих советов, молодая мама нарушает важные законы взаимодействия в семье и подрывает традиции естественной преемственности. Когда-то такое поведение могло поставить под угрозу выживание рода. Поэтому и сейчас оно вызывает конфликт. Не так важно, по какому поводу несогласны. Важно наставить на путь истинный. Это связано с тем, что старшие мамы инстинктивно борются с вашим «инакомыслием», стараясь восстановить преемственность.

В этой сложной ситуации у нас есть только один неконфликтный выход: обойти по касательной саму тему спора, но воссоздать отношения уважения и внимания к опыту старших.

Что это значит «уважение к опыту старших»? Как его можно проявить? Поиграем словами: уважение, уважать, уважить... сделать важным, вот что это такое.

Заявляя свекрови явно или неявно: «Отстаньте, мы сами всё знаем», вы делаете её мнение и её саму, как опытную старшую маму, — неважной. Это очень опасно и неправильно. Сообщая маме, что «Сейчас в книгах так написано, врачи советуют, все так делают», вы опять же понижаете важность её опыта. Это только усугубляет конфликт. И чем более блестящи ваши аргументы, тем сильнее принижающее воздействие, тем сильнее противодействие. И мы имеем непонимание и конфликт.

И виноваты в конфликте не они с советами, а мы, глухие к этим советам. Уж извините.

Несколько способов сделать мнение старшей мамы ВАЖНЫМ

1. Слушайте внимательно (вы хоть раз дослушали?!). Молчите, ждите. Терпите. Если вас поймали, к примеру, в дверях, и вы спешите, обещайте вернуться к этой теме — и сдержите слово.
2. Задавайте вопросы типа «А как бы вы сделали?» и «А что вы делали в такой ситуации?» Просите объяснить подробнее, что и как нужно делать. Думайте, с какой частью вы можете согласиться, постоянно ищите мельчайшие поводы для выражения согласия.
3. Говорите, что это мнение важно. Говорите: «Твоё мнение важно для меня» (только не добавляйте после этой чудесной фразы убийственное «но»). Говорите, что, несмотря на то, что вам советовали совсем другое, вы хотели бы рассмотреть и предложенный вариант. Или: «Сейчас есть несколько концепций, каждая выглядит убедительной, я пока не могу выбрать».
4. Просите разрешения подумать над этим. Говорите «Я не могу принять это сразу, могу ли я это обдумать?»
5. Возвращайтесь сами к обсуждению этого вопроса. Говорите, например: «Мама, помнишь, мы обсуждали, как одевать ребёнка в слинге... Как ты думаешь, я его достаточно одела?» «Какую шапку ты порекомендуешь взять в качестве запасной на случай похолодания, эту или эту?»
6. Вы можете соглашаться по непринципиальным для вас вопросам, или если это очень ненадолго. Иногда проще достать из кармана шапку и надеть, сказав: «Да, ты права, похолодало».
7. Привлекайте семью к вашим методам. Например, просите подстраховать ребёнка при посадке в слинг на спину, посмотреть, симметрично ли ножки.
8. Используйте наглядность без комментариев. Попросите маму сходить с вами на длительную прогулку, возьмите коляску. Возьмите и слинг. Не надо ради доказательства маме своей позиции ругать коляску, размахивать слингом. Тихо возьмите его на всякий случай. Но если ребёнок начнёт вылезать из коляски, заплачет, попросится на руки (а слингоребёнок, конечно, попросится) — возьмите его, и понесите на руках. И когда у вас и руки уже устанут, извинитесь перед мамой, и используйте слинг. Ни в коем случае не говорите: «Ну вот, я же говорила!» Скажите: «Мам, разреши мне иногда использовать слинг, хорошо?»
9. Напоминайте себе, что когда вы обесцениваете мнение мамы, ваш ребёнок слушает и учится обесценивать ваше.
10. Когда вам дают что-то для вас важное, вы говорите СПАСИБО, не так ли? Равнодушное молчание или раздражённое передергивание плечами никак не похоже на «благодарность». Благодарите за совет, каким бы он ни был.

Внимательный читатель заметит, что ни в одном из приведённых выше вариантов не присутствует отказ от своих позиций. Есть внимание к мнению собеседника, есть поиск точек соприкосновения, есть обходные маневры, позволяющие не обострять конфликт. Если напряжение ушло, тогда можно и поговорить о преимуществах того, что вы, собственно отстаиваете, например, ношения детей в слингах.

Примеры диалогов

Помните, пожалуйста, что любое самое безупречное высказывание можно безнадёжно испортить ехидной интонацией или намерением доказать что-то собеседнику.

* * *

— Послушай пожилого человека, не носи ты так ребёнка! Ведь неудобно ему там!
— Может быть, и неудобно... а почему думаешь, что неудобно? (сомневаемся)
— Так вон он как скрючился...
— Интересно, а почему сидит так спокойно? Должен ведь орать уже.... А не орёт. Почему?! (даём возможность собеседнику сделать вывод, а не продвигаем свой)
— Это он сейчас не орёт, а поносишь с полчаса, вот и заорёт!
— И тогда я сразу же выну его оттуда, обещаю!!!!

* * *

— Ты почему не одела нормально ребёнка, посмотри, ноги голые, кофта тонкая, простудится! Думаешь, эта твоя тряпочка защитит?
— Думаю, не защитит.... Не, конечно не защитит, ты права! Но вот чего я не понимаю, почему он у меня там потеет? Наверное, всё-таки он от меня греется. Я его как вынимаю оттуда, он всегда горячий! Вот я и боюсь, что вспотеет, а потом и простудится! (переключаем внимание на аналогичную проблему)

* * *

— Ей-Богу, мне с тобой стыдно выходить на улицу в этой тряпке.
— Понимаю. Даже и не знаю, что делать по этому поводу.... Придётся, наверное, одной идти. (сожалеем)

* * *

— Голова-то оторвётся сейчас у ребёнка!!! Ты что ж делаешь?! Ты посмотри, как у него болтается голова, а тебе-то и не видно!
— Да, и вправду, что-то я неплотно примотала, или борта не подтянула... Поможешь мне? Ты подстрахуй, чтобы не упал, а я развяжу и подтяну. Так лучше? Посмотри, заснул? Накрой, пожалуйста, голову одним полотном, чтобы не болталась. Так нормально? Спасибо. (сотрудничаем)
— Что же это за дела такие, если сама не можешь поправить?
— Ну, не могу, да. Так на что же семья-то человеку? Зачем же всегда большими семьями жили? Чтобы бабушка или мама, или старшая сестра всегда могла помочь! Вот, голову ребёнку на спине поправить. (радуемся, сотрудничаем) Спасибо!!!

* * *

— А ну-ка немедленно сними эту тряпку! Ты в ней на улицу не пойдёшь, семью позорить!
— А почему ты хочешь, чтобы я её сняла? (выясняете мнение собеседника)
— Я тебе уже сто раз говорила!
— А я всё никак не пойму, объясни, пожалуйста, что не так? (даёте высказаться)
— Да ты как эфиопка, голодающая в Африке, намотала на себя что было!
— Ну, практически, как эфиопка, что же делать?! (только без вызова!! Лучше покорно, со вздохом) Чего для родного дитя не сделаешь? (соглашаетесь, не спорите, ждёте, когда спадёт напряжение)

* * *

— Да положи ты его в коляску, дурная ты голова!
— Да я бы рада! Да я бы положила! Как хорошо с колясочкой — идёшь себе, никто тебя не замечает, все как у людей. (действительно, с этим трудно спорить) Но не получается... Увы.
— Почему?! (вот, мы дождались вопроса со стороны собеседника, ура)
— Во-первых, он в коляске так орёт, что перед людьми стыдно. (то же оружие, страх осуждения людьми) Во-вторых, слинг — штука дорогая, не каждый может себе её позволить (не совсем логично, зато возвышает в глазах того, для кого важно не быть хуже других) Многие модели 2-3 тысячи рублей стоят, а некоторые до 4 тысяч. Вообще, все приличные люди сейчас умеют пользоваться слингами, это модно и признак достатка в семье. К тому же и в магазин с колясками не пускают.

* * *

— Мучаешь ребёнка, что же это такое, таскаешь в тряпке!
— Ой, да я бы и сама от неё отказалась, но на руках то ведь столько не вынесешь! (меняем плоскость спора: не «слинг против коляски», а «на руках в слинге или без»)

* * *

— Помяни моё слово, не заметишь, как у тебя дитё там задохнётся!
— Честно говоря, мне такая перспектива очень даже неприятна! (сразу снижаем напряженность тем, что не начинаем спорить, чего от нас совсем не ждут. Часто на этом диалог и заканчивается. Но не всегда)
— Посмотри, ему дышать нечем!
— Почему ты так думаешь? (задаём вопросы!!! А не спорим)
— Ну... вон, воздуха-то не хватает.. (снизилась конфликтность)
— Думаешь? Загляни вот сюда, аккуратненько... Тс-сс.. Видишь, у него не на лице ткань? Так что, думаю, ничего. Всё будет хорошо. Спасибо.

* * *

— В наше время так не носили!
— А что делали?
— В коляске возили, на ровненьком!
— А если не было коляски?
— На саночках.
— А летом?
— Летом на руках, взяла да и пошла.
— Ну, в принципе, я с этим вариантом согласна.
— Так зачем же привязываешь?
— Так руки устают! А дела-то надо делать!

* * *

— Тяжело таскать-то такого тяжелого, да и от рук отучать пора!
— Да, мне многие говорят, что от рук отучать пора... А я как подумаю, вот он сейчас маленький, я его на себе ношу, а потом как вырастет, и по голове-то лишний раз не погладишь, будет говорить «отстань, мама!», и не позвонит лишний раз, разве не так? Так что я его к рукам только приучить хочу, пусть поближе ко мне будет!

* * *

— Ты бы, мать, про вены свои подумала, да про поясницу, что ты такую тяжесть на себе таскаешь?!
— Да, с венами беда...Поясница вроде ничего пока.
— Так не носи, не будет беды!
— Да разве вы-то себя жалели, когда нас растили? Разве на все не были готовы ради деток любимых? Вот и мы так же... Ничего, подлечим вены, всё будет хорошо.

* * *

— Ты его сколько на себе решила носить?
— А что?
— Да сколько ж можно? Здоровье-то побереги!
— Не знаю, пока терплю... Как надоест — сразу перестану! Ты не думай, я себя зря мучить не буду... Просто мне это и в радость, и удобно. (а какая мама не хочет, чтобы у дочки все было радостно и удобно?!)

* * *

— Вы там в своём Интернете сидите, вас там неизвестно чему учат!!!
— (через два дня) Мам, тебе Джулия Робертс нравится? Иди, я тебе фото покажу. (а там актриса в слинге)
— (ещё через три дня) Мам, смотри какое шикарное фото Анджелины Джоли! (то же, только там ещё и Брэд Питт с другим ребёнком в слинге)
(Главное, не надо привлекать внимание к слингу. Показали и забыли. Спросили — ответили).

* * *

— Кто ж это выдумал детей в тряпках носить?
— А ты как думаешь, кто?
— Какой-нибудь недоучка-доктор?
— Если бы! А то ведь вот, посмотри, и сама сделай выводы!  (и пара фото из этнической галереи)

* * *

— Как же тебя уму-разуму научить?
— Мама, дорогая, давай подумаем вместе. Я знаю, как ты беспокоишься о (имя внука). Знаю, как ты его любишь. Конечно, вырастив своих детей (нас с Васей), ты уверена, что твои методы правильные. Конечно, они правильные! Я их очень уважаю. А мой метод тоже правильный. Они оба правильные! И твой, и мой. Вот если прогуливаться по ровному асфальту со спящим ребёнком, то удобнее коляска. А если заходить в транспорт, магазин или лифт, то слинг удобнее. Вот и вся разница! Посмотри, как (имя внука) хорошо спит! Смотри, какой ангел. Если бы ты меня сейчас так обняла, да к себе прижала.... Я бы спала и спала! И была бы самым счастливым ребёнком на свете!

* * *

— Ты уверена, что это не вредно, так носить ребёнка?
— А чем может быть вредно носить ребёнка на руках?!
— Ну ты ж не на руках, ты в этом, как его, слэнге!
— Ну да, будь у меня четыре руки, или штат помощниц, носила бы без слинга, просто на руках.

* * *

— Господи, что же это такое?
— Мама, я понимаю, что всё это очень непривычно, и выглядит даже опасным. Но нам так нравится!!! И мне, и ребёнку!!! Сейчас многие так носят, и всем нравится!!!

К сожалению, дать конкретные рекомендации на все случаи жизни невозможно. Отношения в семье сложные, содержат много подводных камней, невидимых стороннему наблюдателю. Поэтому здесь мы можем только наметить генеральную линию взаимодействия в условиях кардинальной разницы во взглядах на уход за детьми.

И всё же, дорогие читательницы, я надеюсь, что главное вы уже сделали — признали право старших мам иметь своё мнение и высказывать его вам. Согласились в душе, что передача материнского опыта — очень важный процесс, совершенно необходимый для выживания рода. И готовы взаимодействовать со старшими мамами в самой бесконфликтной форме, направленной на хорошие отношения с учётом сохранения ваших позиций.

И дай вам Бог терпения и мудрости.

04.08.2008
© Анна Лапшина, психолог
© Татьяна Лапшина, мама психолога
amber_dice@mail.ru
Фото предоставлены авторами

Обсудить статью на форуме (выразить согласие или несогласие с автором статьи)

Рассказать свою ситуацию на форуме и обсудить возможные способы бесконфликтного реагирования